Un concejo para tu vida ríe fuerte para que tu risa ahogue tu llanto

He perdido, todavía no se como llegar hasta el corazón de una mujer, y lo que me duele mas es que ellas nunca sabrán lo que yo siento, sentí o sentiré, maldita sea odio ser tan cobarde, quisiera ser menos frió, menos calculador en esas situaciones…pero no puedo, odio mi personalidad, pero la odio con la misma intensidad con que la amo, no puedo cambiarla y eso me duele aun mas.

Me pregunto por que ellos que se esfuerzan menos, hablan menos tiempo con ellas, no llegan nunca a conocerlas completamente, las consiguen, ¿Por qué?...no lo se y eso me atormenta en el alma, alma a la cual intento reparar escuchando canciones de desamor, sensación que he sentido en miles de ocasiones, pero que me ha tocado disimular en mas de una ocasión tratando de sentirme feliz por ellos, ¿el motivo? Es muy sencillo porque el que no ha pasado tanto tiempo con ella también es mi amigo, el que apenas la conoció ese día, o un día anterior o hace una semana, ya que el tiempo no importa, lo que importa es que el lo logro, la enamoro y a mi me toca disimular mi dolor, reír para no llorar…no se tal vez algún día sabré que se siente amar y ser correspondido, mientras tanto intentare liberar mis penas escribiendo, ya que es la única manera de contar esta historia sin que el mundo se entere…o eso espero.

La historia de mis desamores es patética, tanto o mas que mi vida, creo que es por eso que siempre he preferido la soledad, la hermosa pero distante soledad, la que siempre me perdona, la que nunca me recrimina y en donde siempre hallare un hombro en el cual podré ahogar mis penas sin temor…dulce soledad tu que me recibiste con tus brazos abiertos hace tanto tiempo sin ni siquiera preguntar por mi pasado o mis pecados, que siempre estas ahí para mi…quizá sea por ella por lo que nunca he podida encontrar a una mujer para mi…quizá sea por que parezco demasiado distante…

Quizá sea por eso, porque no me gusta hacerme notar uno de los motivos por lo cual ellas no saben lo que siento…saben que existo, mas no lo que siento, cuantas veces no he deseado que sea al revés, prefiero que ellas sepan que alguien las ama, en vez de que me vean como el sujeto que esta al lado de la puerta, o el que siempre se sienta aparte, o el que siempre camina rezagado, Dios mío si me estas viendo por favor permíteme una oportunidad de conocer lo que es amar y ser correspondido, y no amar en las sombras con esa fea sensación de que nunca te amaran royéndome las entrañas.

Tal vez a las mujeres no les gusten los hombres que dicen lo que piensan o al menos los que no tienen tacto, pero bueno...TENGO QUE CAMBIAR, tengo que hacer algo mi soledad me esta matando y ya casi no me quedan lagrimas por los amores que pudieron ser pero que nunca lo fueron, quisiera irme de aquí y comenzar mi vida de nuevo en otra parte, olvidando todo lo que se y a todos los que conozco, quisiera volver en el tiempo y decirme a mi mismo en el pasado “obsérvame este es el perdedor en que te convertirás, en un sujeto sin esperanzas ni sueños, en un ente que respira y vive solo para ver como el mundo le destruye su corazón”.

Ahora lloro, y las lagrimas ese dulce tormento que libera al alma y lava nuestras penas no surgen efecto en mi, yo ya soy inmune a ellas, creo que mi corazón se ha endurecido, o tal vez que al no conocer a nadie que lo comprenda el halla preferido irse dejando un agujero en el lugar donde deberían estar los sentimientos, lo cual explicaría por que soy tan negativo con todos los que me rodean.

Creo que mi alma va estar sola para siempre, creo que debería escribir para que el mundo conozca mi tormento, creo que debería cambiar…creo que seria mas fácil seguir viviendo tal y como lo hago ahora, tratando de ayudar a las personas aunque a los cinco minutos ellos se olviden de mi, tratar de seguir con una sonrisa en los labios sin importar lo mal que comience el día, seguir perdonando a aquellos que me han lastimado y seguir riendo, riendo tan fuerte como mis pulmones puedan para que nadie se de cuenta de que estoy llorando por que fui tan cobarde de no decirle lo que pienso a ella y por eso el esta con ella y yo no…a su salud brindo por que el no la lastime, y que si Dios quiere el sea mejor hombre de lo que yo pude haber sido.

Ahora me siento libre y creo que podré continuar con mi vida, si mi deber en este mundo es ayudar y ser olvidado en el camino, entonces que asi sea, porque al menos tratare de brindar felicidad asi sea por un momento a una persona sin importar quien sea o que halla hecho, lo único que me importara será que después de que halla estado conmigo se marche con una sonrisa por que le he ayudado a aligerar su carga.

p.d. si me quieren dar palo o servir de apoyo, bien puedan